生命用来诗意

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突然发现的是，来美国之后，除了起初的热闹喧嚣浮躁，当一切尘埃落定，只剩下静静的生活，开始细水长流的时候，自己反而比以前更孤单许多了。昨天他们有人过生日，请吃饭，那个女孩邀请了十多个人，我室友以及另外两个朋友都邀了，唯独没请我。我知道就是请了我我也不会去，今天有考试，我去不了。但是她请了我不去和她压根没想到我完全不是一回事。我就在想，这到底是什么原因。想了很久，想不出原因。不知道他们的思维和逻辑是怎样，不知道怎样经常玩才叫熟悉，或者说觉得跟我谈不来抑或心存芥蒂？是不是每天不读书，只开party，那样子会很好？那以后我要是有什么活动之类，我还可能叫他们么？或者他们根本不在意，或者我根本谁都邀请不到。或者我的生日那天，可以自己静静地给自己买一个蛋糕，然后静静地把它吃完。

后来他们告诉我，在外面吃完饭后还抽烟，喝酒。我早已熟悉了这种模式。这帮中国人总总以为自己来了美国，可以很open地玩，可以high, 却没意识到自己再怎么high还是死命往中国人里扎堆，仍然是中国人的圈子，中国人的八卦，中国人的“不伦不类”。

我就开始明白了，原来孤单的人走到哪里都摆脱不掉孤单的宿命。原来我生就只是与自己的影子作伴，别无他人。有时候这么想的时候，也觉得悲凉。我就听歌，自己对自己说话，看书，写作业。但是静下来的时候，就空虚得可怕。以前在国内的时候，真的很少会觉得“可怕”。但是现在，没有家人和朋友（指常聊或老相识）的陪伴，我真的没有任何可能找到人倾诉我心中的话语。

现在可以自己开车去自习了，但是寂寞感来得却更浓烈了。经常把车窗打开，放着自己刻录的CD音乐，一路疾驰。那寂寞的声音，就呼啸着、呼啸着，好像要把我打倒了。一周除了两天有课之外，其他时间我基本用来自习。地点：学校，家里，或工院。现在学校去得少了，主要是停车证还没收到。以后有条件了，我大概会经常跑学校，离开这个破中国人的圈子，滚得远远的。工院的冷气开得太大，每次都冷得我到僵。熟人又多，有点尴尬，有点不舒服。每次都有人问我，你又来自习？这么刻苦？我然后很无奈地点点头。因为我不知道我还能去干嘛。工院离家太近，这么短的距离，听几首歌都不够。这么短的距离，还不够把村里烦闷的气息吹走吹远。我现在很想一个人单独住出去，那么我就无需忍受别人的人际关系带来的种种喧嚣，同时contrast我的冷清和孤单。我一个人住的话，尽管寂寞，却也还坦荡也还舒畅。我知道自己不喜欢交朋结友，可能自己挑剔的性格和眼光也不是那么容易结交真心的朋友，并且我还死要面子地很少主动去找别人玩。（不过，谁会？）但是，我很愿意珍惜任何一个真心愿意与我交心的灵魂。

我喜欢完全自由的环境，我喜欢完全的孤独。孤独久了又会有间歇性的烦闷，也正常吧。但我大概天生就属于孤独，或者已经成了这么多年的一种若有若无的习惯了。孤独长在我的身体里，在岁月的风里随着我成长。不信你仔细看我的脸，看我的眼睛，那上面写着孤独。写着孤独。

让风吹走我的烦闷，让风吹走我的孤单，让风抚慰我一切尘世的忧愁吧。来日方长，想家的日子，想家的思绪，开始分秒凶猛地增长。琦琦啊琦琦，从未离家如此远的你，想家的心，是否已经让你“情何以堪”？如此的孤单，如此的形单影只的异乡岁月，还将维持到几时？

其实，这么多年，我也真的不知道中国给了我什么，除了这身地地道道的东方血脉和文化印记之外。不知道怀念中国的什么，或许只是依恋在父母亲身边的日子。不论你犯了什么错，都知道他们不会离开你，他们每天都会再回到你的身边。他们永远最真切地关怀你的忧伤和苦痛，而不是在需要帮助的时候给你一个冰冷的电话，要你的帮忙时才想到你。家不是什么，只是桌上常有的那罐豆腐乳，只是父母常给的关切而责备的眼神，只是他们习惯性的唠叨，只是晚上洗完澡之后，舒适地回房上网的惬意与悠闲。此时此刻，想到家是多么的温暖，我的眼泪已经掉下来。此时此刻，不知道海的那一边，是否有人也在想着我，为我停止一分钟的学习和工作。

这样优雅而浪漫的情致，应该写进诗里，应该画进画中吧，却愈加映照出我遥望故乡孤单的剪影。常常觉得，有诗性心灵的人，都是孤单的。那么就想，说的也许就是我。

      想家的日子，大概适合去海边，独自画一个圈，对着家的方面，流一圈热泪吧。当我能独自开车去海边，我一定一定这么做。